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莹雪

心若在,梦就在,天地之间还有真爱。

 
 
 

日志

 
 

我不想说  

2008-08-14 11:13:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我不想说,因为我也说不清楚。我不想说,因为即使我说得清楚也不一定有人相信。我不想说,因为我不知想说给谁听。我也只能借助宽容的文字,放飞心灵。

此时,我对自己也怀疑起来。自从去年六月末辞职以来,我的心就没有片刻安宁。我的工作也如走马灯似的转换。每一次转换我都想把自己好好地安置下来,做到退休,因为我已经接近退休年龄。可是我总是发现我进入了错误的时空。我怀疑是不是我的人格出了问题。

第一次辞职是从我工作了十年的平安保险一部,辞去经理助理职务。我怀着报复谁似的心情去了五部做部门组训,结果我发现痛的是我自己。我想也许离开平安我才会安心工作,带着对信任我的五部经理的愧疚,我第二次辞职。在另一家保险公司,我做了一个月的经理助理莫名其妙地被顶替了!我在《后悔莫及》中有说明。这是第三次工作变故。在失去工作的第三天(还包括周六周日),我来到现在工作的地方,友嘉超市。其实当时有两个选择,一是可以立即来超市上班,再是稍稍等待去社区工作。我当时窝了一口气,一时不等就来了超市。《我就是我》,干什么都行。在这里,我付出了一生也没有付出过的力气,流过了一生也没有流过的那么多的汗水,我补上了劳动这一课。可是在这里,我始终找不到自己恰当的位置,虽然我实实在在地干着活,心却在飘着。一场小病,让我下决心再次辞职,反正我已满头是包,不差这一拳了。我准备去社区做一份清闲工作,安度晚年了。

有时我也觉得自己有些行为异于常人。有时和女儿争执,女儿会被气得向她爸爸报怨:“没法和她交流,有代沟,我妈妈太幼稚! ”她爸爸就会安慰女儿说,别和她一样,她傻啊。我好象也是有些傻的,我丈夫也傻。婆婆在世时,逢年过节都是我丈夫花钱,老亲故友人情往来都是我丈夫走动,他心疼他哥单位效益不好,侄子一天天长大,他哥的压力也在加大。所以婆婆买楼时,我们和婆婆各出一半的钱而不让他哥和他的两个姐分担,他还懊恼自己无能,不能独自给妈妈买房。而婆婆住进新楼后,老房子就留给了侄子。侄子年纪尚轻,未到结婚年龄,他哥就将老房子出租,后来懒于操心,竟给卖了。婆婆突然去世,就在婆婆去世前一年,要强的婆婆已把买房钱还给了我们。我们家最后的遗产分配是这样的,我婆婆的楼房也给了他哥。因为这时侄子到了结婚年龄,而他哥家住房太小。因为这是我提出的建议,两个姐姐也不好说什么。婆婆去世后,衣柜里好的衣服都给了两个姐姐和嫂子,而这些好的衣服几乎都是我买的。我不要,因为我身材和婆婆相差很大。就这么简单。这是真的,有人信么?反正当时和周围的人说起家里的这些事时,这些人表示不可理解。大姑姐都说我吃亏了,我说不亏,婆婆把最好的儿子给了我了。
        我还有幸听到过世界上最美丽的谎言。有一次犯了头痛病,剧烈的疼痛令我难忍,丈夫红着眼睛说,“你不能死啊,你死了我也活不成了。”我知道这是一句最假最假的话,但我一点也不怀疑他的感情是真的,所以就泪流满面。我是不是傻呀。
        其实我也不是真的傻的不知多少,我就是对有些人在意的东西不太在意,对有些人不在意的东西视若珍宝。
        也没有什么后悔的,我走的每一步都是自己真实的心情。有人懂也好,没人懂也罢,即使有些混乱也是自己最真的生命轨迹。我也不知道我活得好不好,我只知道我在好好地活着。

    我不想说,我很纯洁,我不想说,我很亲切。

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